Идеально – не реально.

Итак, ты подумала, оценила все вероятности, варианты и возможности, и решила, что жизнь в режиме “Яичница в полете”, то есть когда и дом – полная чаша, и дети ухожены, да еще и мамой, а не няней и бизнес-карьера-творчество в порядке, это как раз то, что делает тебя счастливой. И никакие другие способы жить тебя не устраивают. И отказываться ты, ни за что, ни от чего не желаешь. И успеть хочешь все и сразу и с удовольствием. Ну-ну. Wellcome, как говориться, в наш клуб. Тогда придется учиться, меняться и перестраиваться.

Тема у нас сегодня получилась какая-то новогодняя. Во многих традициях принято перед Новым Годом избавляться от всего старого и ненужного. Вот и мы с вами выкинем что-нибудь эдакое, не функциональное. Ну, например… А вот, как раз, вещь для “Яичницы в полете” совершенно никчемная – перфекционизм!

Давайте только прежде проверим что же это за птица и точно ли выкинув, не пожалеем. Откуда же он у нас взялся? Откуда это непобедимое стремление сделать не хорошо, не лучше всех, а еще лучше, вот прям, чтоб комар носа не подточил. До блеска натереть, царапинки зашлифовать, бархоткой пройтись. И, все равно, потом остаться недовольной. Эх… а можно ведь было еще лучше!

Вспомним, сколько проектов даже и не начали, заранее будучи уверенными в том, что идеально не выйдет, а не идеально и браться не стоит.

Сколько не закончили, благодаря своему желанию бесконечно отлаживать уже работающее.

Сколько зарубили собственным недовольством результатом.

Сколько не успели вовремя сдать, закопавшись в мелочах.

А сколько довели до желаемого результата, но не получили от этого никакого удовольствия, выискивая снова и снова недостатки в собственной работе.

Вспомнили? Ужаснулись? Готовы расстаться с этим качеством, но боитесь, что перестанете быть настолько идеальной, потеряете свою ценность, свой профессионализм? Я вам сейчас открою страшную тайну. На самом деле вы боитесь не этого. На самом деле, глубоко внутри этой успешной, зрелой, уверенной в себе женщины, что смотрит на вас из зеркала, до сих пор живет маленькая девочка, которая ждем маминой оценки, похвалы.

Да, да, так получаются женщины-перфекционистки. Все начинается с мамы.  Иногда это очень строгая и требовательная мама, похвалу которой очень сложно заслужить. А иногда мама, которая просто не умеет хвалить и показывать свою любовь. А еще, бывают мамы-королевы, мамы-ангелы, мамы, любимые настолько, что девочка привыкает думать, что как бы она не старалась, как бы хорошо не училась, сколько бы не помогала дома и как бы аккуратно не носила платье, все равно, никогда она не сможет быть достойной ТАКОЙ мамы. Так или иначе, мамино мнение становится мерилом качества любого действия. Девочка растет, “перерастает” мамину похвалу, а привычка искать сторонней оценки, ждать ее и бояться остается. Иногда она заменяется собственной внутренней планкой, иногда приписывается высшим Силам, Богу, социуму. Но одно остается неизменным. “Планка” и “оценка” становятся личным кошмаром перфекционистки. Она не дает расслабиться, не позволяет мечтать, обрезает крылья. Она выстраивает защитные ограды между женщиной и близкими, мешает проявлять истинные чувства, лишает заслуженного семейного счастья. Не дает наслаждаться материнством. Но и не это даже самое страшное, так как став частью жизни “планка” и “оценка” не кажутся чем-то вредным. Ведь именно “благодаря” им ты стала такой успешной, такой уважаемой, такой сильной.

Самое страшное, что теперь у тебя есть дочка. Маленькая девочка, которая видит маму, примеряющую все, включая ее саму под невидимое мерило качества…

Ну что? Черный пластиковый пакет с маркировкой “опасно для жизни” готов и ждет, когда мы упакуем в него твой перфекционизм? Отлично! Но как же без него? Ведь легенда обещает, что если перед Новым Годом ты выкинешь старую, ненужную вещь, то на ее место придет новая! Так и есть. Придут, даже две! Взамен ненужного перфекционизма, тормозящего твой полет, я дам тебе два бесценных инструмента, два новых крыла!

Первое это “безоценочное общение”.  Вы наверняка уже читали мои статьи на эту тему, если нет, то google в помощь. А я объясню в паре слов. Давайте представим себе больного, укрытого по горло простыней. Больной просит пить. Напоить страдающего от жажды, беспомощного человека это хорошо? Конечно хорошо, ведь, по легенде, некоторые даже семью заводят, чтобы в критический момент было кому воды подать. Но, напомню, больной тщательно укрыт. А если у него проникающее ранение в живот? Глоток воды может убить его. Значит напоить больного плохо? Но погодите, ведь буквально двумя строчками назад, мы решили что это хорошо…

Каббала утверждает, что в любом явлении есть минимум три уровня сложности. Само явление, тысяча его деталей и тысяча тысяч деталей этих деталей. И у нас никогда нет всей картины. А не имея достаточного количества данных, как мы можем выносить суждение?

Есть только один вид объективных утверждений. Причем, заметьте, они объективны только в качестве утверждений, как явление же они как раз крайне субъективны. Это утверждения о своих чувствах и эмоциях. “Мне приятно напоить больного человека” – это истина. Она не утверждает, что напоить больного хорошо, так как не знает этого. Не предполагает, что напоить плохо, так как не имеет достаточно данных. Она сообщает только о том, в чем разбирается, о личных ощущениях.

Слова, дающие оценку явлению, такие как “хорошо”, “плохо”, “лучше”, “хуже”, “правильно”, “не правильно” и т.д мы называем словами-оценками. Слова, обозначающие отношение человека к явлению “радует”, “огорчает”, “восхищает”, “раздражает” и т.д. – словами-отношения. Безоценочное общение требует отказа от слов-оценок в пользу слов-отношения. Людям значительно комфортнее общаться на уровне обмена ощущениями, чем получать оценку.

Привычка к безоценочному общению имеет минимум два бенефита.  Во-первых, вас начинают слышать собеседники. Они понимают, что вы не оцениваете их, а делитесь своими ощущениями. Это выводит разговор за пределы зоны конфликта. Во-вторых, постепенно окружающие перенимают вашу манеру общения и также прекращают оценивать вас. Вы оказываетесь в атмосфере эмоционально комфортного общения.

Нужно отметить что не достаточно только заменить слова-оценки на слова-отношения. Необходимо еще научиться соответственно реагировать на чужую оценку. Мы называем это “отзеркаливанием”. 
– Ты плохо выполнил свою работу, – говорит человек, не знакомый с основами “безоценочного общения”.
– Я вижу, что ты разочарован результатом, – отзеркаливаем мы.

– Ты говоришь не правильно.

– Я понимаю, что ты со мной не согласен.

– Ты в этом платье очень красивая.

– Я рада, что тебе нравлюсь.

Внимание! Мы стараемся избегать и позитивных оценок тоже. Мы не хотим разночтений во взаимопонимании.  В этом платье красивая, а в другом? Или в этом платье любая красива? А если делающий комплимент обладает дурным вкусом? “Мне нравится это платье” или “Твой вид радует глаз” несет более конкретную и не связанную с оценкой личности информацию.

Ну вот, оценку мы из своей жизни убрали, дышать стало легче, жить проще. Ну, а что же делать с качеством? Ведь мы же вовсе не хотим из идеальной перфекционистки превращаться в пустую пофигистку. Здесь нам в помощь второй новогодний подарок. “Алгоритм функциональности”.

Начиная любой проект, будь то мытье посуды, новый бизнес или поиск мужа, разбей его на маленькие шаги. Каждый шаг должен быть таким, чтобы его начало и результат просматривались без напряжения, чтобы в процессе этого шага было как можно меньше места для неожиданностей.  Каждый шаг должен иметь три характеристики.

  1. X – действие
  2. Y – к какому времени нужно завершить
  3. Z – три критерия качества.

Например:

В проекте “Поиск мужа” первый шаг X – зарегистрироваться на сайте знакомств. Y – сделать это в среду вечером. Z – анкета должна быть 1. С фотографией, на которой ты выглядишь счастливой, 2. Отражать твои запросы, 3. Отсеивать интерес искателей приключений.

Это значит, что до окончания регистрации на сайте, ты не начинаешь подбирать платье на первое свидание. Что ты выполняешь это шаг именно в среду, а не в следующий четверг. И что не планируешь профессиональную фотосессию для выбора аватраки, не пишешь о себе биографический роман и не программируешь цвет левого глаза потенциального избранника.

Такое алгоритмизирование позволит тебе не теряться перед началом проекта, не закапываться в мелочах, теряя из виду конечный результат, не снижать общее качество, из-за потерянного на отлаживание частностей времени.

Никому не нужно идеально! И мама все равно не оценит. Она уже давно не может оценивать твои взрослые действия. Нужно чтобы работало. Как в анекдоте про программиста:

” Подходит сынишка к папе программисту: 

– Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? 
– Ты это проверял? 
– Проверял. 
– Хорошо проверял? 
– Хорошо. 
– Работает? 
– Работает. 
– Каждый день работает? 
– Да, каждый день. 
– Запомни, сын! Все работает – ничего не трогай!”

А в дополнение к словам, вот вам фото меня не идеальной 🙂

©Нехама Мильсон www.reclifing.com

 

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *